Como ser un auténtico blackmetalero

1. No sea alegre.
2. Sea autentico.
3. Toda la gente que no es autentica es alegre.
4. Sea severo.
5. Sea necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es posible.
7. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
8. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repita todos arriba mientras que denunciada religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
11. ... escuche Peccatum.
12. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga q le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
13. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias
14. No sea Dani Filth.
15. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre d Kenny G
16. No sea Dani Filth.
17. Cuando su mama le diga q baje la basura, digale q usted es damasiado duro para bajar la basura
18. Nunca pronuncie nada como el imbecil d Attila en el De mysteriis dom sathanas
19. Sodomice a cualquier puta virginal.
20. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
21. Asegurese d q su disco salga 3 años despues d ser grabado. Asi se convertira en un disco d culto
22. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
23. Si eso no funciona, unos golpes fuertes d bateria sin venir a cuento rompen cualquir silencio
24. Dale la vuelta a cualquier cruz q encuentres
25. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
26. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas q no conocen ni los autenticos black metaleros
27. NUNCA sea abierto de mente.
28. Nunca escriba canciones d menos de 15 minutos y que contengan menos d un adjetivo en el título.
29. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
30. No sea Mortis (o Dani Filth).
31. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
32. No haga las bromas q solamente a su mama le gustarian.
33. No haga bromas.
34. Cuando dude, frunza el entrecejo. (o grite de nuevo true norwegian black metal!!!!! (si haces las dos cosas a la vez mejor)
35. No coma pastelitos dulces.
36. A los productores de álbumes de black metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
37. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesión.
38. Cuando toque en directo, gruña los titulos d sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara.
39. Nunca toque en directo.
40. Cuando vaya a un concierto, olvide que el resto no van a mirarle a usted.
41. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero le pregunte que es el black metal, digale algo así como que es "la esencia del mal en el hombre".
Asegurese d q al terminar la conversación sigue sin tener ni idea de que es el black merol.
43. Consiga q uno d los miembros d su banda se suicide y diga q es por que estaba asqueado d la comercialización de la escena.
44. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica.
46. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
47. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
48. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc.
49. Cerciórese de que en la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" escrita 400 veces en las letras de su álbum.
51. Nunca lleve zapatos de colores.
52. Insista en que la música no debe nunca progresar.
53. Nunca diga progreso.
54. Nunca acabe cualquier cosa que usted comienza.
55. La palabra hail es el único saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico.
56. Si se siente especialmente auténtico, salude con un Infernal hail.
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentaculo invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirse al sexo, diga que "ella abrio las puertas del infierno"
59. Diseñe el logo d su banda en clase d matemáticas.
60. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado.
61. Disfrute de las peliculas de Star Wars.
62. Espere... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo.
64. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible.
65. Si encuentra a un miembro de Hecate Enthroned, riase de el por no parecer malvado.
666. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs blackmetaleros. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tío. Huya cuando saque la escopeta.
68. Prohibido usar emoticones en internet; el único aceptable: >:-[
69. ¿Por qué no está la palabra "necrological" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
70. El deletreo de cosas no es necro ni severo.
71. ¡Metal de Burzum , Emperor , Mayhem!!
72. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, auténtico.
73. No sea Dani Filth. (pienso que está claro).
74. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
75. A los Blackmetaleros verdaderos: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por Tolkien el poderoso... ¿Usted no ha leído a de Tolkien!? Imbécil...
76, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
77. ¡Metal de Marduk , Immortal , Limbonic Art! !
78. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
80. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles. Herramientas, palitos de pescado, hogueras, huesos...
81. Profese al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano.
82. Meta su pene en el pure de patatas.
83. No haga referencias a los Beastie boys.
84. No haga referencias a nadie.
85. Satanás. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
86. Buuuuuuuuuuuuuuuuuu
87. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir es el amo de esto (dimensiones negras triunfantes, espirituales de la oscuridad de i.e.Enthrone, de Puritanical Misanthropia eufórico, del jardín salvaje ateo)
88. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerótico del black Metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada así. También puede crucificarlas en los conciertos!!
89. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre.
90. Si es raro, debe ser bueno. Cómprelo.
91. Por supuesto, que sea lo bastante duro.
92. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
93. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ............ ningunos de ellos.
94. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado.
95. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible.
96. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos).
97. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta.
98. Le diré lo que necesita su álbum... unas tetas.
99. ¿Qué + quiere saber? Salga a la calle y actue, soldado del black metal!
100. Ha estado leyendo esto en vez destar cortando cabezas con su hacha? ....Vergonzoso!!!